Семнадцатилетняя девушка уехала из дома к 19 летнему парню без ведома родителей

Е.Н. 12 января 2019 Категория: Материнство

Семнадцатилетняя девушка уехала из дома к 19 летнему парню без ведома родителейУход подростков из дому – одна из острых проблем нашего времени. И бегут от родителей не только дети, обделённые вниманием и заботой. Часто к правоохранителям с отчаянной просьбой найти ребёнка обращаются вполне обеспеченные и достойные граждане, хорошие и любящие родители. Они искренне не понимают, что они делают не так, почему их милая девочка или замечательный мальчик вдруг превратились в агрессивного, озлобленного подростка, который их ненавидит. В чём же причина такого превращения? И что делать, если ребёнок ушёл из дому?

Ребёнок ушёл из дому. Что делать?

Отрочество – это период «бури и натиска». Дочь Зигмунда Фрейда Анна писала, что «быть нормальным в период отрочества – само по себе ненормально».

В это время ваш ребёнок при всей своей злобности и строптивости на самом деле очень раним, и наибольшие страдания ему доставляет именно ваше непонимание и неприятие его позиций.

Вы не хотите понять, что ваша дочь или ваш сын уже выросли, не принимаете всерьёз его взглядов и пытаетесь навязать своё мнение на основании того, что вы старше и вам виднее. И что ж тут удивляться, что ваш сын или дочь ушли из дому!

Известный психоаналитик Франсуаза Дольто считает, что ребёнок становится взрослым именно тогда, когда решает уйти от родителей, которые не принимают его таким, какой он есть, и не хотят видеть перемен, которые с ним происходят.

Ребёнок уходит из дому без вины и сожаления, а мы, родители, остаёмся со своей болью и тревогой за него.

Почему же детям так важно настоять на собственном решении? И почему любовь родителей как раз и разрушает отношения с детьми?

Причина в том, что мы, не понимая причин происходящих с детьми изменений, пытаемся заставить их быть прежними, ласковыми и послушными, и не хотим принимать их такими, какими они становятся.

Многие наказывают своих детей, иногда даже с рукоприкладством, объясняя им, что жёсткие меры им же, детям, во благо. Обыкновенный родительский эгоизм, который дети ввиду недостатка жизненного опыта не в состоянии победить.

И тогда единственным выходом из положения ребёнку кажется уход из дому.

Ведь если всего несколько лет назад любовь к вашему малышу заключалась в заботе, уходе, обеспечении безопасности, контроле, то сейчас она должна проявиться в поддержке его как личности, которая способна самостоятельно отвечать за свою жизнь. «Воспитывай отрока по путям его», то есть в соответствии с его природой. Почувствуйте его потребности и его чувства, как свои, и вы поймёте, что хорошо для него, а не для вас.

Три ваших шага в этом направлении

  1. Пресекайте любые проявления своей привычки принимать решения за ребёнка. Не старайтесь направить, подтолкнуть его к тому решению, которое вы для него избрали.
  2. Научитесь радоваться тому, что ваш ребёнок самостоятелен.

    Даже если вы видите, что решение сына или дочери могут привести к болезненным последствиям, просто поделитесь с ними своими опасениями. И дайте возможность этим последствиям произойти.

  3. Измените ваши мысли и убеждения относительно ребёнка. Это важно. Ваши убеждения и ваши действия очень тесно связаны.

    Если вы убедите себя, что ваш ребёнок действительно способен руководить собственной жизнью, вам будет намного легче искренне его поддерживать.

Если вы сумеете превратить свою эгоистичную любовь к ребёнку в созидательную, вам не придётся обращаться к психотерапевту с вопросом: «Что делать, если дочь (сын) ушла из дому».

Вы будете рядом, когда ей (ему) понадобятся ваш опыт, поддержка и поощрение в принятии важных для неё или него решений. И наградой для вас станут более близкие, чем прежде, равноправные взаимоотношения.

Е.Н.

3 5 1 5 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 (3 голоса(ов))

Штраф для родителей и постановка на учёт: чем грозит подростку побег из дома

Всё чаще в полицейских сводках появляются сообщения о сбежавших из дома подростках. Последний случай — в Калининграде пропали сразу трое школьников, брат с сестрой и их подружка.

Ребята, как выяснилось впоследствии, переночевали в разрушенном форту №4.

Замначальника управления участковых уполномоченных полиции и ПДН УМВД России по Калининградской области Светлана Осмоловская рассказала “Клопс”, чем такие поступки детей оборачиваются для правоохранителей, самих подростков и их семей. 

В розыске задействуют десятки сотрудников полиции 

В поисках детей задействуют десятки сотрудников правоохранительных органов. Это почти все подразделения: наряды полиции, ГИБДД, ППС, участковые уполномоченные, специалисты управления по делам несовершеннолетних, уголовного розыска и другие. Если ребёнок сразу не нашёлся, число участников розыска увеличивается. Многих полицейских поднимают по тревоге в выходные дни. 

О побеге узнаёт всё окружение

Вне зависимости от желаний сбежавшего подростка и его родителей информация о пропаже ребёнка становится достоянием общественности. О побеге узнает всё окружение и даже незнакомые люди, когда сообщение о поисках публикуется в СМИ. 

Полиция опрашивает не только родных и друзей, но и одноклассников, педагогов, администрацию школы. Кроме того, сотрудники полиции и соцслужбы, что называется, “под микроскопом” изучают взаимоотношения внутри семьи и разбираются, всё ли в ней благополучно. 

Вызов на комиссию по делам несовершеннолетних

Когда пропавшего подростка находят, работа полиции на этом не заканчивается. Родителей вместе с чадом вызывают в отдел и опрашивают. Правоохранители должны убедиться, что в отношении ребёнка во время его безвестного отсутствия не было совершено преступление. 

Затем полицейские выясняют, какие отношения у подростка с родственниками, и уточняют причины побега из дома. Собранные материалы направляются на комиссию по делам несовершеннолетних. За поступок сына или дочки приходится отчитываться родителям.  

Постановка на учёт в полиции

Факт побега несовершеннолетнего в любом случае фиксируется. В полиции заводится “досье”, в котором будут собраны сведения о поведении беглеца: информация из школы, рапорты сотрудников полиции и т.д. По мере развития ситуации принимается решение, будет ли дан ход этим бумагам или их отправят в архив. Каждый случай индивидуален. 

Если подросток повторно убегает из дома, то его, скорее всего, поставят на учёт в полиции и в комиссии ПДН. С этого момента школьник будет находиться под особым контролем. С ним работают психологи, полицейские, правоохранители посещают семью, чтобы выяснить домашнюю обстановку. 

В школе в то же время особенно пристально начинают следить за поведением и успеваемостью ребёнка. Каждое его действие контролируется.

Если самовольные отлучки  ребёнка вызваны недостатком контроля в семье, то родителей могут привлечь к административной ответственности, предусмотренной ст. 5.

35 КоАП (неисполнение родителями обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних — прим. ред.). В частности, могут оштрафовать или даже арестовать на пять суток.

Кроме того, такую семью могут поставить на учёт как неблагополучную, а родителей будут контролировать инспекторы ПДН и участковые. 

Проблемы в будущем

Подростка ждёт сомнительная слава. Сведения о том, что он сбегал из дома, зачастую остаются на страницах СМИ и в соцсетях даже тогда, когда всё уже позади.

Позже эта негативная информация может создать проблемы при поступлении в некоторые вузы.

В частности, в учебных заведениях, где готовят сотрудников для военных или силовых структур, от абитуриента обязательно требуют справку, что он не состоял на учёте в полиции. 

В Калининграде 3 июня пропали трое школьников. Детей в течение суток искали родители, полицейские и волонтёры. На следующий день компания вернулась домой. Выяснилось,  что ребята ночевали в форту №4.

16-летняя дочь ушла жить к 29-летнему парню. — 63 ответа на форуме Woman.ru

63 ответа

Последний — 22 января 2020, 16:09 Перейти

Мармотка

» хотя раньше я всё-всё о ней знала, мы были как одно целое.» — т е при наличии живого мужа вы были единым целы не с ним а с дочерью? неудивительно что муж не задержался с вами

Гость

поздновато мама трюхнулась.

МаняПулятор

«а потом и вовсе заявила мне. Пыталась отвести её к детскому психологу»Вы кусок разводки не скопировали…

Гость

интересно кто нибудь поведется?))

Мармотка

» хотя раньше я всё-всё о ней знала, мы были как одно целое.» — т е при наличии живого мужа вы были единым целы не с ним а с дочерью? неудивительно что муж не задержался с вами

Девченка Маруся

Да припугните этого бугая в соц. сети статьей — да и все!

Девченка Маруся

Да припугните этого бугая в соц. сети статьей — да и все!

МаняПулятор

«а потом и вовсе заявила мне. Пыталась отвести её к детскому психологу»Вы кусок разводки не скопировали…

Гость

Непонятно, при чем тут муж?Девице 16 лет, они в таком возрасте все влюбляются, и начинаут уметь молчать. Врослая уже для «одного целого с пуповиной».

Гость

А к какому еще? В таком возрасте поликлиника детская, гинекологи детские, и психологи туда же.

Марьяна

ГостьНепонятно, при чем тут муж?Девице 16 лет, они в таком возрасте все влюбляются, и начинаут уметь молчать. Врослая уже для «одного целого с пуповиной».

Но почему она так сильно изменилась? После смерти мужа я, чтобы она не так тяжело то переживала, старалась её больше баловать. Может, это пошло только во вред?

Марьяна

МаняПулятор»а потом и вовсе заявила мне. Пыталась отвести её к детскому психологу»Вы кусок разводки не скопировали…

что я порчу ей жизнь. Я просто удаляла часть текста, и этот кусок случайно стёрла.

Гость

Девченка МарусяДа припугните этого бугая в соц. сети статьей — да и все!Рая уже 16 — возраст добровольного согласия, так что его статьей уже не напугать.

Гость

почему мне в мои 16 лет подобное в голову не приходило?потому что голова другим занята была, хотя и с мальчиками встречалась. куда все торопятся, быстрее потр..ки устроить, быстрее жить с мужиками, хотя сами сопливые девчонки.

Гость

мои дворовые подружки к 16 годам уже по аборту сделали.причем все из приличных семей(

Гость

интересно кто нибудь поведется?))

опа с ручкой

:))) Рая, главно дело))

Гость

почему мне в мои 16 лет подобное в голову не приходило?потому что голова другим занята была, хотя и с мальчиками встречалась. куда все торопятся, быстрее потр..ки устроить, быстрее жить с мужиками, хотя сами сопливые девчонки.

Мармотка

29 лет дебилу. этот мч реально ***.мне 30 моим ровесникам 29-31. они либо с семьями либо в отношениях но не с 16 летними.

Лучше б к 18 летнему мальчику ушла — оно понятнее. любовь!

Гость

У вас голова другим была занята потому что условия у вас дома были другие. Мы же только со слов автора-мамы знаем, что там за ситуация сложилась. Может с точки зрения дочери там полный ад. Может дочь хочет просто нормальной жизни, а мама в квартире мемориал по отцу устроила и заставляет всех насильно скорбеть, не веселиться, никуда не ходить.

Знаю такой случай(((

Гость

У вас голова другим была занята потому что условия у вас дома были другие. Мы же только со слов автора-мамы знаем, что там за ситуация сложилась. Может с точки зрения дочери там полный ад. Может дочь хочет просто нормальной жизни, а мама в квартире мемориал по отцу устроила и заставляет всех насильно скорбеть, не веселиться, никуда не ходить.

Знаю такой случай(((

Марьяна

А что такого смешного в этом имени? Почему тут некоторых имя Рая зацепило, ещё и из-за этого решили, что я всё придумала?

Гость

интересно кто нибудь поведется?))

Девченка Маруся

Да припугните этого бугая в соц. сети статьей — да и все!

Гость

Рая распространенное имя среди татар.

Дочь (16 лет) стала лгать, ушла из дома, живёт с парнем. Как её вернуть?

Светлана, я сейчас с максимальной критичностью разложу весь текст. Возможно где-то немного преувеличу, но цель этого хода — повернуть Ваш взгляд на ситуацию с другой стороны в условиях наших ограничений во времени и в возможностях.

То что обманула очень огорчает, расстраивает, так как пыталась всегда объяснять дочке что обманывать нельзя, я все равно узнаю правду.

Эта фраза звучит так, как будто расстраиваетесь от того, что она недооценивает Ваши возможности «по узнаванию правды».

Я понимаю что многие подростки начинают в это время пробовать, а дочка у меня очень ведома.

Здесь Вы чувств своих не описали, но высказали мысль, что можете ее в некоторой степени оправдать, потому что она имеет некое свойство характера, которое не дает ей иметь свой взгляд на ситуацию.

Разговариваем, о последствиях, когда не понимала, я её наказывала

Тут совсем интересно, если она не разделяет ваши взгляды, то ее наказывают.

Из этого можно сделать вывод, что будучи ведомой, что поддерживается и оправдывается Вами, она всегда будет кого-то слушать. Вопрос кого? Вас или общество? А это ясно — того, кто будет одобрять ее поступки.

В этом случае у Вас два варианта: 1. Играть с ней на одной стороне и мягко уводить из компании и 2. Постепенно формировать независимую личность, которая тогда и для Вас перестанет быть ведомой.

Я не всегда к ней лезу, так как наверное сама её приучила что все делаю за неё. То есть я молчу молчу а потом начинаю ей высказывать

Здесь Вы сначала «покрываете» себя, а потом, не выдерживая напряжения своей «вины», выдаете это ребенку, который и понять не может почему до 16 это все делали Вы, а потом вдруг должна делать она.

Когда жалуются мне очень не приятно

А почему Вам не приятно? Это Вы что-то делаете не так? Что Вы чувствуете в этот момент?

Всю ночь не спала, когда пришла домой с горяча дала ей ремня 

Получается, что это наказание за Ваши переживания. Какие выводы она могла из этого сделать попробуйте предположить?

Пол года был идеальный ребёнок, всегда могли договориться

Идеальный ребенок для Вас — это тот, кто слышит Вас. Тогда по аналогии идеальная мама для нее — это кто?

Она очень эмоционально реагирует на это, хотя я ей всегда объясняю что это ее не касается никак

Представьте, что во время тяжелой болезни близкого для Вас человека Вам скажут: не переживайте, это не заразно, и Вы никак не пострадаете, это только ему одному плохо. Вам будет от этого легче?

Она говорила что ей нужен психолог

Это прямая просьба о помощи.

Светлана, стало немного понятнее поведение дочери?

Подростковый возраст у многих детей проходит достаточно трудно. Происходит полная перестройка в физическом плане. Ребенок приобретает социальную направленность, которая в этот период является главной целью подростка.

Подросток хочет почувствовать идентификацию со своим окружением. Он должен быть таким же, как все другие подростки рядом. И что самое важное, он начинает понимать причинно-следственную связь своих действий и их последствий.

А связи эти в большей мере формируются из его личного опыта общения в том же самом обществе.

Ваше воздействие сейчас, по большому счету, ограничено Вашим личном примером и тем авторитетом, который Вы уже сформировали все эти 16 лет. Ни физическое, ни психологическое воздействие с Вашей стороны сейчас не принесут хороших результатов.

Вот то, что Вы сейчас реально могли бы сделать для нее:

  1. Сформировать вокруг нее достойное окружение. Любым доступным способом: поменять колледж, поменять место жительство, найти ее интересы, помимо колледжа и т.д.
  2. Разговаривать с ней не с позиции требовательного контролера, а с позиции принимающего наставника
  3. Создать в семье атмосферу, где всем хорошо.
  4. Стараться понять и принять ее личный опыт и безоценочно обсуждать возможные последствия. Например сказать: «Мне нравится, как ты это понимаешь», а не «Ты молодец, хорошо все поняла». Во второй фразе уже содержится оценка.

Для того, чтобы быть спокойной, терпимой и принимающей мамой, надо понять прежде всего, что сейчас происходит с Вами. Вам самой хорошо? Вы можете сейчас быть тем ресурсом, который нужен дочери, чтобы она могла уверенно чувствовать себя в обществе?

Дочь, которой скоро 19, ушла из дома — Советы психологов, консультации

Дети-гости в нашей жизни. Холим, лелеем, взращиваем, а потом приходится отпускать Вот тут почему то мне тяжело. Осознаю и соглашаюсь с доводом почти 19 летней дочери, что она хочет жить самостоятельно, при этом продолжая учиться и еще хочет работать.

Но, как взрослый человек (мне 39), я хочу, чтоб дочь получила специальность, а не была пожизненным соискателем «какой-нибудь» работы, чтобы прожить или иждивенкой на чьей то шее.

Хорошо, отпускаю. Но как некрасиво получилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Понедельник, вечер. Приходит дочь, и сообщает с порога, что нашла жилье и съезжает, на работу её взяли.

Но жилье нашла, не как рассказывала-сообща с сокурсницами для совместного проживания, а только для себя, в какой-то квартире, где сосед непонятный мужчина! Я в шоке: зачем, ну зачем ты бежишь из родного дома, туда где чужие люди, не говоря об бытовых нюансах совместного коммунального проживания?! Спрашиваю — ты отцу сообщила? — Нет, я думала ты сказала. -Нет, дорогая, должна сама сказать. Проходя мимо отца, бросает через плечо — Пап, я уезжаю жить на квартиру. Отец проглотил — все хорошо. А я, балда, мечусь, утирая слезы! Как так, я бы тебя, дочь, поняла, если бы ты с сокурсницами жила, как ты мне говорила, ну или к молодому человеку ушла, но так, на чужую квартиру?! В ответ: мама, чего ты истерику устраиваешь, сейчас не 90-е! Я — не пущу!!! В ответ: ладно, я уйду жить к своему парню, у него своя квартира, просто я не уверена в наших отношениях — всего 2 месяца.

  • — Хорошо, но ты должна нас познакомить, чтоб мы знали где тебя искать.
  • — ок.
  • Договорились мы, что в выходные она нас познакомит с ним.
  • Вторник.

Помимо мыслей об уходе дочери — надо поддерживать её финансово, чтоб не забросила учебу, что что-то купить надо для неё, крутится мысль в голове, что так не верно, в такой форме сообщать родителям о своем уходе, не по-родственному. Муж поддерживает мою мысль.

Вечером, придя с работы, готовлю ужин. Дочь стоит на кухне, моет плиту. Кидает короткое «Привет», не глядя на меня, потом садится за стол и рисует, то что задали в колледже. Я рядом, хочу приготовить ужин.

Решаюсь поговорить на тему вчерашнего сообщения отцу об уходе и вообще, что надо об таких вещах родителям сообщать в другой форме: подойти к нам, сесть и сообщить об своем намерении, а не говорить это между делом.

Встречаю яростный отпор, хотя говорю очень тактично, спокойно, без нравоучительного тона: не дослушивает, не дает до конца выразить мысль, перебивает, недоумевая что здесь такого в её уходе, что за истерика у меня…

Я снова пытаюсь спокойно аргументировать, что её уход из дома, это не разговор на повседневную тему, а для нас, для родителей это неожиданное сообщение, на сегодняшний день. И надо пожалеть наши чувства и донести информацию по-другому.

Не дослушивает, говорит мне , что я её сейчас обвиняю и говорю не диалогом, а монологом и её совсем не слышу. при этом я замечаю, как пульсируют вены на её шее и запястье -пульс учащен. Я снова делаю попытку: пойми, дочь, тебе и в будущем придется разговаривать с людьми, надо уважать собеседника, дать ему выговориться, а не перебивать. Все бесполезно, снова мне кидает, уже раздраженным тоном, практически на срыве, что я её не слышу, что ничего в этой ситуации нет особенного, что она решила уйти.

Я не выдерживаю черствости и такой неприязни к нам, и ту чашку, которой собиралась отмерить воду, кидаю в стену, чтоб не закричать на дочь от бессилия. Вместо того, чтоб услышать от дочери, как я наивно надеялась — мам, все успокойся. Слышу дикий ор: Ты че, чекнутая, ты мне в голову хотела попасть, ты ненормальная!

КОШМАР, ну все, хватит, сама срываюсь и кричу, что она просто офигела!Делаю шаг и пытаюсь дать ей пощечину, потому что её поведение больше всего в этот момент напоминает истерику. Она продолжает визжать в истерике, в ответ со всей силы меня ударила по голове, аж гематома появилась.

Держу её руки, и объясняю уже очень спокойно, что я ей дала пощечину, чтоб она вышла из состоянии истерики. Нет она кричит, что я бью её, что она не хочет нас слышать и не хочет жить с нами, такими! Отпускаю. Она соскакивает, одевается и уходит из дома.

Попытки остановить не к чему не привели, конечно.

Сейчас спрашиваю себя:

— Что, надо было молчать, продолжать себя вести как ни в чем не бывало?

-А этот взгляд исподлобья, когда я зашла? И эта вена которая пульсировала, как будто дочь готовилась к такому повороту и более того, специально пыталась меня вывести, чтоб потом вот так хлопнуть дверью?!

-И что сейчас — я, конечно, успокаиваю себя, что она обязательно придет в родной дом, где её любят и ждут, а вдруг нет?!

-И где я сделала ошибки: семья полная, родной папа, есть еще дочка 3 лет, живем не богато, но и не бедствуем. Дочь не гнобила, до 12 лет, конечно требовала порядка, хорошего отношения к учебе.

Потом отпустила и дочь училась не плохо, поступила в один колледж, поняла, что не её, перешла в другой и нравится, при чем все это время я была рядом и помогала справляться с возникающими трудностями, да и вообще она начитанный, умный человек. А тут такое!

Муж сказал, чтоб я успокоилась, и выражаясь фигурально: она с жиру бесится (все ведь для неё было). А мне очень тяжело…

Дочь в 15 лет ушла из дома и не хочет возвращаться (1 ответ)

Ответственность за совершение самовольных уходов несовершеннолетними

Под самовольным уходом ребенка понимается отсутствие информации о его местонахождении в течение 3-х часов, в возрасте до семи лет — в течение 1-ого часа!

Предоставленный сам себе ребенок может попасть под опасное влияние или втянут в преступные, антиобщественные (аморальные) действия, но самая главная опасность, что ребенок может стать жертвой преступления. Но большинство детей, в силу возраста, не понимают, какими тяжелыми могут быть последствия.

Некоторые родители не осознают, какой опасности подвергают жизнь и здоровье своего ребенка, НЕСВОЕВРЕМЕННО обращаясь в полицию о розыске. Кто-то думает, что заявление в полицию можно подать только через 3 дня, кто-то пытается искать своими силами, боясь огласки внутрисемейных проблем, кто-то вообще решил, что ребенок погуляет и вернется сам.

Уважаемые родители, помните, что жизнь и благополучие детей в Ваших руках!

Если в течение 3-х часов с момента безвестного отсутствия ребенка, родитель не обратился в полицию с заявлением о его розыске, то существуют все основания привлечь родителя к административной ответственности в соответствии с ч. 1 ст. 5.35 КоАП РФ, за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей по воспитанию и содержанию ребенка, так как бездействие родителя подвергает опасности жизнь и здоровье ребенка.

Комиссией по делам несовершеннолетних и защите их прав района Якиманка по каждому факту самовольного ухода проводятся проверки, с целью выяснения причин и условий уходов, а также предотвращения повторных инцидентов.

Бывают случаи, когда несовершеннолетний просто загулялся, телефон разрядился или были другие причины, когда родители не могли установить, где же находится их ребенок, и обращались в полицию. По результатам проверки устанавливается, что подобные случаи не являются самовольным уходом.

Если же факт самовольного ухода ребенка подтвержден, дети и их родители приглашаются на заседание комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав.

И хотя самовольный уход сам по себе не квалифицируется как противоправный поступок, он является основанием постановки ребенка, а иногда и семьи, на профилактический учет, для проведения различных мер с целью предупреждения безнадзорности и беспризорности ребенка.

Каковы же причины ухода детей из дома?

* В большинстве случаев — это реакция ребенка на какие-то неблагоприятные обстоятельства его жизни. Чаще всего это конфликтные ситуации в семье. Стремление убежать из дома в знак протеста наиболее часто проявляется в возрасте 10-14 лет. Ребенок стремится уйти от проблем, поддаваясь эмоциям и не осознавая, что вместо решения проблемы он порождает массу других.

* Другой распространенной причиной является семейное неблагополучие, злоупотребление родителями спиртными напитками. Отрицательное поведение родителей порождает нежелание ребенка возвращаться в семью. Некоторые дети убегают из дома из-за невыносимой домашней обстановки, постоянного физического, сексуального или эмоционального насилия, совершаемого над ними.

* Уходы из внешне благополучных семей могут быть связаны с занятостью родителей на работе. Подросток предоставлен в течение дня сам себе, что способствует его привыканию к бродяжничеству на улицах города, общению детьми, ведущий подобный образ жизни. Поэтому очень важно, чтобы ребенок был занят организованной формой досуга во внеурочное время.

* Но есть и случаи ухода подростков из семей, где наоборот существует очень жесткий контроль за поведением ребенка, в этом случае побег вызван стремлением детей выйти из под контроля родителей, самоутвердиться и жить самостоятельно.

* Проявления девиантных форм поведения: некоторые подростки не любят учиться, не хотят работать или заниматься чем-либо полезным, хотя в настоящее время существуют и возможности, и ресурсы для их трудоустройства или продолжения обучения в самых доступных формах в целях получения полного среднего образования. В некоторых случаях склонность к бродяжничеству может быть обусловлена отклонениями в психическом развитии.

Уважаемые родители! Если Ваш ребенок уходит из дома, или угрожает сбежать из дома – не игнорируйте эти сигналы.

Первый самовольный уход прорывает психологический барьер ребенка и нарушает его связь с семьей. Поведение ребенка является зеркальным отражением ситуации в семье. Не пытайтесь просто навязывать детям свою волю, свой контроль, детей нужно понять и принять. Будьте мудрее!

В случае ухода вспомните все, о чем говорил ваш ребенок в последнее время. Обзвоните друзей и знакомых подростка, учителей. Проверьте, вел ли он дневник (в письменном или в электронном варианте). Проверьте, не взял ли ребенок из дома деньги, ценности, теплые вещи, документы.

Если проверка собранных сведений в течение 3 часов не дала никаких результатов и ребенок не найден, незамедлительно сообщите об этом

в дежурную часть, ОДН и ОУУП ОМВД России по району Якиманка г. Москвы, в комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав района Якиманка, в образовательное учреждение, где обучается ребенок.

Комиссия по делам несовершеннолетних и защите

их прав района Якиманка города Москвы

Можно ли разрешать ночевать вне дома подросткам?

Вопрос психологу:

Моей дочери 16 лет. До 15 лет она не встречалась с парнями и по моему мнению на этот счёт имела комплекс. В августе 2016 года она познакомилась с двумя парнями и с одним из них начала встречаться. Я на это сразу обратила внимание, потому что она сияла от счастья как «медный тазик». Но, к сожалению, эта первая любовь прошла для её здоровья очень тяжело.

Из-за непростых отношений она перенесла депрессию и даже была попытка суицида. Сексуальных отношений с мальчиками у неё не было. И разговаривала я о об этом с ней. И знает она, что дети не должны рожать детей, всему в этой жизни есть своё время. Наблюдались у врача-психотерапевта, принимали антидепрессанты. Слава Богу этот страшный сон позади.

Но теперь возникла другая проблема. Моя дочь начинает настаивать на том, чтобы я её отпускала ночевать к подружкам, но мы с мужем против того, чтобы наш ребёнок ночевал не дома. Я разрешаю её подружкам ночевать у нас и объясняю своей дочери, что я уверена на все 100%, что её подружки в нашем доме находятся в полной безопасности.

А если родителям подружек всё равно где ночуют их дети, то это их проблемы, мой ребёнок до 18 лет должен спать дома, потому что я очень люблю её, не хочу, чтобы ей кто-то причинил неприятности и несу за неё уголовную ответственность. Но к сожалению, мои доводы она не слышит и «гнёт» свою политику.

Она уже дважды сделала всё так, чтобы не прийти домой ночевать и остаться у подружки, а нас поставила просто перед фактом. Один раз, на её день рождение 16 лет, я отпустила её ночевать к подружке с условием, что это последний раз, но вчера она опять заявила мне, что её приглашают ночевать подружки, и там их будет двое и ещё будет два мальчика — их друзья.

Меня это очень возмутило. Я попыталась объяснить ей, что это не правильно и так поступать нельзя. Это не добавляет тебе хорошей репутации, и в конце-концов это может быть опасно. Ты не можешь быть уверенной на 100% в своих друзьях, не можешь заглянуть в их головы и прочитать их мысли. Но переубедить её очень трудно.

Подскажите, пожалуйста, правильно ли мы поступаем с мужем, когда запрещаем дочери ночевать вне дома? Если да, то как до неё донести, что это не правильно и так поступать нельзя.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 53

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна

Доброго времени суток, Наталья.

Ваши страхи по поводу дочери — это Ваше личное недоверие миру. Отпускать или нет дочь — это вопрос веры в ребёнка, веры в правильный выбор ею её друзей.

Окружение, которое выбирает себе Ваша дочь — это отражение Вашего отношения к людям. Вы открыты и радостны миру — такие люди и вокруг Вас. Какие друзья у Вас лично?

С кем спать, со скольки лет спать, и что такое репутация??? Это Ваше понимание реальности. Самое страшное то, что чаще всего осуществляется в жизни то, чего мы боимся. Жить надо свободно. Отпускайте от себя страхи, учитесь понимать дочь. Вы загнали себя в страхи и заганяете туда же и девочку.

Воспитывать в ребёнке нужно уважение к себе, любовь к себе, и тогда друзья будут отражать ей тоже любовь, уважение и признание. Любить — значит доверять, значит принимать и понимать ребёнка.

Опека, Ваши страхи — это не любовь к дочери! Это Ваша боязнь за себя! Вы боитесь быть наказанными — «я несу криминальную ответственность за ребёнка». Бояться надо того, что между Вами с дочерью нет понимания и доверия. Это действительно страшно. И дать антидеприсанты — это последнее, что могли Вы сделать для дочери.

И не мальчик виноват, что отношения были трудными. Нужно работать над тем, почему ваша дочь выбирает такие отношения, таких мальчиков! Помите, после этого мальчика будут точно такие же дальше! Ведь вопрос то не решён внутреннего самочувствия Вашей дочери. Она всё так же неуверенна в себе.

Из того, что Вы говорите, я понимаю, что терапия была только медикаментозная, но не психологическая. Поймите, Наталья, таблетки счастья нет! Есть труд. Постоянный труд. Семья, дети — это динамика отношений, это мудрость и труд.

Почему дочь так настаивает ночевать у подружек? Потому что, могу догадываться, что так она бореться за отделение от Вас с мужем (а пройти это отделение она должна была в свои 5-ть лет, на минуточку).

Отделение не физическое, когда Сама живу, сама за себя несу ответственность, а отделение эмоциональное, личностное — Я ЕСТЬ ОТДЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ! У МЕНЯ ЕСТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. И да, эти потребности часто идут вразрез интересам и пониманию других.

Здесь и мудрость, и гибкость материнские нужны. Были ли они у Вас, Наталья?

Наталья, отпускать или нет Вашу собственную дочь — решать Вам с мужем. Но в ситуации, когда нет доверия, скорее всего нет. Работайте над собой —

учитесь доверять миру. Пока Вы сами не научитесь любить, принимать, понимать людей (и дочь в первую очередь), пока Вы не наладите с ней доверительные отношения, пока Вы проэцируете все нехорошие мысли на неё (свои страхи), опуская дочь Вы подвергаете сами её опасности.

  • Для решения ваших вопросов (а отпускать дочь или нет — это капелька, которую Вы видите), я бы рекомендовала Вам пройти курс психотерапии у хорошего специалиста — психолога.
  • С уважением Ваш психолог Ладатко Марина Георгиевна.
  • Оцените ответ психолога:

Переписка с несовершеннолетней: чем грозит и могут ли посадить

Повсеместная компьютеризация, век интернета и гаджетов существенно изменил практику применения уголовных статей главы 18 УК РФ, предусматривающей ответственность за преступления против половой свободы и половой неприкосновенности личности.

Ситуация сегодня такая, что можно стать фигурантом уголовного дела по ст. 135 УК РФ (развратные действия) или ст.

132 (насильственные действия сексуального характера) после интимной переписки в социальных сетях (мессенджерах) с несовершеннолетней, то есть без физического контакта.

Поэтому в социальных сетях, при знакомстве с девушками и последующей перепиской на пикантные темы, нужно быть предельно осторожным.

Девушка может оказаться несовершеннолетней, малолетней, а бывают случаи, что даже ребенком, то есть лицом моложе 12 лет! Зарегистрироваться и выставить на аватарке любой возраст (более взрослый), необходимый для доступа в социальную сеть, как показывает практика, труда не составляет никакого. Переписку дочери могут обнаружить родители, написать заявление в полицию и таким образом в отношении вас может запуститься беспощадный моховик уголовно-правовой машины с самыми плачевными последствиями.

Интимная переписка с несовершеннолетней

Суть в том, что интимная переписка, с обменом фотоизображениями в обнаженном виде, а иногда и без такого, признается на практике развратными действиями и без отягчающих признаков квалифицируется по ч.1 ст.

135 УК РФ (совершение развратных действий без применения насилия лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, в отношении лица, не достигшего шестнадцатилетнего возраста), либо ч.2 ст.

135 УК РФ (те же действия, совершенные в отношении лица, достигшего двенадцатилетнего возраста, но не достигшего четырнадцатилетнего возраста).

Санкции здесь варьируются от трех до восьми лет лишения свободы. Развратные действия могут быть не только физическими, но и интеллектуальными.

Однако если партнеру по переписке вдруг оказалось менее 12 лет (на практике очень часто встречающейся случай, так как дети сейчас зачастую действительно выглядят старше своих лет), то ситуация приобретает фатальный характер и действия автоматически квалифицируются уже по п.

«б» ч. 4 ст. 132 УК РФ. Особо тяжкое преступление с санкцией от двенадцати до двадцати лет лишения свободы.

Данная квалификация основана на постановлении пленума Верховного суда от 04 декабря 2014 года №16 «О судебной практике по делам о преступлениях против половой неприкосновенности и половой свободы личности», где имеются разъяснения, что развратные действия, предусмотренные ст.

135 УК РФ могут быть квалифицированы по п. «б» ч.4 ст. 132 УК РФ при доказанности умысла на совершение развратных действий в отношении лица, не достигшего двенадцатилетнего возраста.

Но, к слову, даже если потерпевшей оказалось лицо от 12 до 14 лет, это не значит, что развратные действия не могут быть квалифицированы по более тяжкой ст. 132 УК РФ.

Органами следствия может быть проведена потерпевшей комплексная психолого-психиатрическая судебная экспертиза с участием сексолога, которая к примеру даст заключение, что потерпевшая в силу своего развития, отсутствия жизненного и сексуального опыта не осознавала характер совершаемых с ней действий и не понимала сути переписки. В таком случае вы опять получаете особо тяжкую п. «б» ч.4 ст. 132 УК РФ!

Вот такие неутешительные последствия может повлечь интимная переписка в социальных сетях и мессенджерах. Это будни следственной и судебной практики сегодня.

Если вам нужна помощь по вашему делу — звоните нам, предварительная консультация и оценка перспективы вашего дела по телефону будут честными и бесплатными!

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка.

Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение.

Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, —заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса–часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

иллюстратор Anna Syrovatkina специально для AdMe.ru

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *