Как быть если не возможно жить с родителями?

Квартирный вопрос сталкивает лбами родных людей с абсолютно разными потребностями и интересами. Без ссор и выяснения отношений не обходится, а разъехаться не получается по финансовым причинам. Как найти общий язык с родителями и приблизить свое отделение от них? Об этом мы побеседовали с семейным психологом и мамой шести детей Елизаветой Пархоменко.

– Родители ложатся в десять, встают в шесть, а их совершеннолетний ребенок – позднее полуночи. Мама беспокоится о его здоровье, недовольна шумом, который он издает, а тот в ночной жизни находит возможность уединения. Как уживаться с разным режимом?

– История, которую вы рассказали, не про режимы. Если взрослым людям приходится жить вместе, они обычно как-то договариваются, учитывают привычки друг друга и приспосабливаются.

Для меня описанная ситуация – про застревание: родители застряли в контроле, как будто они не видят, что их ребенок уже вырос; ребенок застрял в подростковом бунте, он отстаивает свое право быть взрослым и самостоятельным.

Но зрелость – состояние, в которое нельзя взять и впрыгнуть, придется пройти все этапы взросления. 

– Расскажите об этих этапах. 

– Ребенок рождается беззащитным и беспомощным. Его рост и развитие возможны только в тесном взаимодействии с заботливым взрослым.

Их взаимодействие довольно однобоко: у ребенка есть потребности, он о них сообщает, а чуткий (в идеале) родитель на них отвечает, то есть дает ребенку то, в чем тот нуждается.

Что это за потребности? Если очень коротко, то ребенку необходимо знать, что рядом есть сильный взрослый, который его принимает и любит без всяких условий, который его защищает, а также успокаивает и утешает при необходимости.

Это все – как плодородная почва для растения, здесь ребенок наполняется, чтобы взрослеть. И здесь же застревает, если наполняться нечем. Если его потребности в привязанности остаются без ответа, он остается как бы вечно «голодным» и неспособен думать ни о чем, кроме «еды».

Как быть если не возможно жить с родителями?

Елизавета Пархоменко

– Почему родители могут не отпускать ребенка?

– Кроме потребности в защите и заботе, у человека есть другая глубоко встроенная потребность – в автономии. Первые ее проявления можно видеть очень рано: помните период, когда любимая фраза малыша – «я сам!». Выходит она на первый план и в подростковом возрасте.

Здесь снова развитие и взросление происходят во взаимодействии со значимым взрослым. Но в этот раз ребенку нужны не защита и утешение, а щедрое разрешение жить своей жизнью.

«Ты молодец», «у тебя получается», «я горжусь тобой» – вот послания, которые важно услышать ребенку в ответ на его часто резкие заявления об автономии.

Каждый ли родитель способен дать такое разрешение? Замечательны глубокие слова К.Юнга: «Самое тяжелое бремя для ребенка – это непрожитая жизнь родителей». Чтобы дать ребенку щедрое разрешение уйти, необходимо иметь свою наполненную интересную жизнь. «Пустые» «голодные» родители этого сделать не в состоянии. Так происходит застревание на этом этапе – застревание в подростковом бунте. 

Красочный пример – история героини фильма «Дылда». Молодая женщина, потерявшая на войне все, отчаянно мечтает о ребенке, который должен дать ей смысл, «вылечить ее». Представляете, какой груз ляжет на плечи этого ребенка! Все, что она не получила в жизни, она будет брать от него. Сложно говорить об автономии и взрослении в такой ситуации. Ребенку обеспечено быть «инструментом» и «застрять».

Нужно ли что-то объяснять

– Некоторые мамы думают, что знают лучше, где повесить одежду, положить книги, другие вещи своих детей… Как объяснить родителям, что этого нельзя делать? 

– Понятно, что мама в этой ситуации не принимает факта, что ребенок уже вырос. Но в вопросе звучит возмущение, видимо, хочется доказать родителям, что они поступают неправильно.

Отчаянное желание изменить родителей, сделать или сказать им что-то такое, чтобы они, наконец, поняли свои ошибки и посмотрели на вещи иначе – это как раз та крепкая нить, которая привязывает детей к ним, не дает повзрослеть и уйти.

Другой – на то и другой, что может думать и чувствовать не так, как я.

Что же делать ребенку в ситуации, если нельзя объяснять и доказывать?

Не то чтобы нельзя объяснять… но мы же говорим о ситуациях застревания, когда родители меня не слышат, я злюсь и пытаюсь снова что-то доказать. Я весь с головой в этих напряженных отношениях, сепарацией тут и не пахнет.

Здоровое развитие событий может быть примерно следующим: можно попытаться рассказать про свое видение, но, столкнувшись с непониманием, остановиться и принять право родителей смотреть на ситуацию иначе. Из этой точки договориться будет легче.

Одно дело – спокойно, но твердо обозначить свои границы, рассказать, что со мной можно делать, а что нельзя, и добиться внешнего выполнения этих требований (вероятно, приняв обиду, которая может возникнуть в ответ на эти требования).

И другое, не очень реалистичное, – ожидать, что родители внутренне согласятся со мной (не будут сердиться, не обидятся). 

– Что делать, если нет сил обозначать личные границы?

– Да, действительно, с некоторыми людьми это очень тяжело. Обычно самое сложное – выдержать обиду, которая почти наверняка возникнет у родителей в ответ на обозначение границ. Ведь так страшно расстроить родителей! И их жаль, и кажется, что делаешь что-то очень плохое… 

Но это только на первый взгляд кажется, что, выстраивая границы и отделяясь от родителей, мы действуем против них, против близости с ними. На самом деле как раз наоборот.

Если нет границ, есть слияние, но нет близости: близким я могу быть только с кем-то другим, отличным от меня.

А еще – когда нет границ, то всегда много злости и раздражения (ведь родители постоянно заходят на мою территорию), и только отделившись, я могу относиться к ним тепло и спокойно.

Если мамины слова попадают на больное место

– Зачастую родители думают, что лучше знают, что их детям нужно: какое блюдо съесть, где подмести и как одеться. Они с радостью говорят об этом при каждом удобном случае. Как избежать повелительных наклонений?

– Боюсь, что никак. Можно и нужно спокойно и без обвинений говорить родителям, что именно не нравится и как бы хотелось. Но услышат ли они? Кто-то да, а кто-то нет, кто-то через десять лет услышит. А живем и общаемся мы сейчас.

Позиция зрелого человека – не родителей пытаться изменить, а обратиться к себе и задуматься: «Почему это повелительное наклонение так сильно меня задевает?» Вероятно, мамины/папины интонации попадают в какое-то больное место. Можно предположить, что здесь причина – излишний контроль в детстве.

Поэтому я не могу простить родителей, пропустить их слова мимо ушей, так как в этот момент снова становлюсь маленьким ребенком или подростком, который зависит от родителей и ничего с ситуацией сделать не может.

– Как быть с этим болезненным местом? 

– Залечивать. Самый простой и прямой путь – вместе с родителями. Это очень целительно, если я приду к маме и скажу что-то вроде: «Ты знаешь, в детстве было слишком много контроля. Теперь у меня аллергия даже на маленький контроль. Когда ты говоришь в такой форме, я снова оказываюсь там и страшно на тебя злюсь». И услышу в ответ: «Да-да, действительно, понимаю».

В моей практике бывали случаи, когда клиентам удавалось так поговорить с родителями. Иногда родители отвечали не сразу, им требовалось время, чтобы «переварить». Иногда даже просили прощения. И взрослый ребенок, пусть и с запозданием, наконец получал щедрое разрешение быть другим, отделиться и уйти. К сожалению, так бывает не всегда и не со всеми.

Тогда остается залечивать раны самому или с психотерапевтом.

– Как быть, если замечаешь, что мнение мамы становится твоим? «У тебя нет таланта в рисовании, в танцах…» И действительно уже кажется, что нет. 

– Один из самых частых запросов в психотерапии: «Мне говорили, что я неспособен», «Вроде что-то получается, но я все равно слышу этот голос и сомневаюсь в себе, все валится из рук».

Вообще-то это запрос для длительной психотерапии, не простой то есть. Что можно сделать? Ну как минимум обратить специальное внимание на то, что это не я так считаю, что это мамин голос говорит так внутри меня.

Если я понимаю, что это не мое, то могу понемногу отстраняться от разрушительного послания. 

– Некоторые родители подтрунивают над интересами ребенка. А он тоже свысока смотрит на их увлечения. Как принимать и уважать интересы друг друга? 

– Для меня есть два мощных мотива идти на встречу друг ко другу. Первый – это любовь. Если я хочу поддерживать контакт и общаться, если родители важны для меня, то я готов принимать и уважать их интересы, даже если они мне непонятны и неблизки.

Второй – это польза, внутренний рост, который станет результатом построения гармоничных отношений между поколениями.

Для семейных психотерапевтов давно известен непреложный закон: сложности во взаимоотношениях с родителями неизбежно повторяются во взаимодействии с другими близкими людьми, в первую очередь с супругом.

Соответственно, исцеляя отношения с родителями, я автоматически многое меняю в своей жизни в лучшую сторону. 

– Что делать, если родители критикуют друга/подругу своего ребенка? Прислушаться к их советам или проигнорировать?

– Две крайности, характерные для зависимых отношений. Ребенок либо принимает точку зрения родителя как априори верную, либо жестко сопротивляется ей. Позиция взрослого зрелого человека – выслушать, принять во внимание, но сформировать свое собственное отношение.

Читайте также:  Подозрительный человек стоит под моими окнами

– Еще ситуация: мама регулярно жалуется на жизнь своему ребенку, но не решает свои проблемы и разумных советов не слышит. Как вести себя детям, которые становятся «буфером» для негативных эмоций? 

– Напомнить себе, что пытаться решить мамины проблемы – значит поддерживать ситуацию, вредную для всех. Она вредна для вас, так как эмоционально вовлеченным в эту историю вы не сможете идти и строить свою жизнь.

Но и утешить маму вы не в состоянии: ситуация, когда ребенок и родитель поменялись местами, противоестественна, и она не приносит никому успокоения.

Она вредна и для мамы: да, она получает некоторое облегчение, жалуясь и через это привязывая ребенка к себе, но продолжает жить, ничего не меняя. 

– Как общаться с мамой, с которой никогда не было доверительных, близких отношений? Есть ли возможность их построить, не поздно ли начинать?

– Начинать никогда не поздно. Не со всеми это возможно, но попробовать точно стоит. Ведь родители, живы они или уже нет, всегда остаются с нами.

Независимо от нашего желания мы несем в себе их гены, опыт, полученный от жизни с ними, их родительские послания.

Лучше постараться понять родителей, разобраться, почему не получалось быть с ними близкими, какие механизмы мешали – это значит лучше понять себя.

– Как сделать первый шаг, о чем завести беседу? 

– Можно, например, спросить родителей про их жизнь, про жизнь других родственников. А потом поисследовать, как все это повлияло на меня.

Можно поразмышлять о том, в чем из того, что мне нравится в себе, я похож на родителей. А потом прийти к ним и сказать (каждому по отдельности) за это «спасибо».

Благодарность – это именно то, что в глубине души обычно хотят получить родители от своих детей. 

Человек – не ленивое существо

– Нередкая ситуация: сын-студент живет под одной крышей с семьей. Он приходит, когда хочет, ночует у друзей, не участвует в домашних делах. Родители дают ему деньги, но им это кажется несправедливым. Сыну кажется несправедливым, если они эти деньги ему не дают…

– С одной стороны, родители кормят, одевают детей, дают им карманные деньги не за выполнение домашних обязанностей. Это нормально – обеспечивать ребенка, пока он учится. И это нормально, что взрослый ребенок сам решает, где ему ночевать, даже если он находится на иждивении родителей.

С другой стороны, ожидать некоторого участия в домашних делах от этого ребенка тоже справедливо, важно настаивать на этом. Да, если сын устраивает беспорядок, не разделяет домашние обязанности – это обидно, и об этом стоит говорить и договариваться. Но надо понимать, что молодому человеку это реально сложно.

Не надо ему предъявлять немыслимые требования. 

– Ребенок ушел из вуза, работу не может найти. Или не хочет. Проходит месяц, другой. С одной стороны, невозможно бросить своего ребенка в такой ситуации, а с другой – подтолкнуть его тоже не получается. Что делать?

– Надо внимательно смотреть, что происходит с ребенком. Может, он с чем-то не справляется, и ему нужна помощь. А может, ему просто нужно время и пространство, чтобы остановиться, отдохнуть и осознать, чем он хочет в ближайшее время заниматься.

Не так-то просто понять это в экзаменационной гонке последних классов школы, потом первого курса вуза. В любом случае ему нужна поддержка и принятие от родителей.

Хорошо, если родители, с одной стороны, дадут ребенку это пространство прийти в себя и найти себя, а с другой – мягко обозначат границы этого пространства – например, год.

– То есть дело отнюдь не в лени.

– Ленью мы обозначаем свое нежелание что-то делать, но за этим всегда стоит огромный набор разных и очень сложных переживаний. Человек не ленивое существо. В комфортных здоровых условиях мотивация появляется естественным образом.

Если у человека все нормально, у него нет свербящей тревоги, если он может позволить себе расслабиться, у него обязательно родится мотивация.

Если ребенок ничего не хочет и ничем не интересуется, значит ему нехорошо и нужна помощь и поддержка.

– Если ребенок съехал, должны ли родители помогать материально?

– Я думаю, должен присутствовать разумный баланс заботы о ребенке и уважения к его самостоятельности.

Конечно, очень важно, чтобы ребенок знал, что он может прийти к родителям за помощью в трудной ситуации, что они остаются для него надежной базой.

Но в то же время обеспечивать и даже постоянно помогать взрослому ребенку материально – это сообщать ему: без меня ты не справишься, ты по-прежнему маленький и несамостоятельный.

«Если ты уедешь, я не выживу»

– В каком возрасте лучше всего разъехаться с родителями?

– Юность – самое подходящее время для отделения: хорошее здоровье, много сил, планов, энергии. На этой волне сделать резкий шаг к самостоятельности гораздо легче. Если ты не сделал его в 18, то к 30-34 годам будет сложнее.

– Как показать родителям, что ты ответственный и взрослый человек, можешь жить отдельно от них? 

– Если я хочу и готов съехать, то зачем мне что-то показывать родителям? Я говорю им «спасибо» и съезжаю. Иногда страшно за родителей: как они переживут отделение, не «случится ли у них инфаркт» с горя? Но здесь ничего не сделаешь: либо ты боишься и всю жизнь живешь с мамой, либо съезжаешь и видишь, что все этот момент пережили.

– Как распознать, что тобой манипулируют? 

– Манипуляция – очень жесткое слово. Но за каждой манипуляцией стоит какая-то потребность. Родителю чего-то остро не хватает, но он не знает, как получить необходимое прямым способом, и не умеет попросить об этом.

И тогда мама, которая скучает по сыну или дочери, говорит: «А как же ты мамочку свою оставишь одну больную?» А вместо слов: «Побудь со мной», произносит: «Ну, конечно, поезжай и отдыхай… Ой, что-то у меня сердце прихватило!» Мы не можем изменить своих родителей – как умеют, так умеют.

Но можно прямо и открыто говорить о своих чувствах, о том, что нам не нравится в общении с ними, и о своих границах: «Мне это было очень неприятно. Я бы не хотела, чтобы мы так общались». Возможно, со временем это сработает.

– Как не вестись на манипуляции?

– Я глубоко убеждена, что подавляющее большинство родителей любят своих детей и в глубине души хотят им счастья.

Видеть своего ребенка несчастным, одиноким, не сумевшим прожить полноценную жизнь будет трагедией для большинства родителей, даже если сейчас они этого не осознают и, кажется, делают все, чтобы так и случилось.

Пусть эта мысль поможет нам взять курс на отделение, взросление и построение интересной наполненной жизни.

Как выжить на родительской территории, если вы уже взрослый — Лайфхакер

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в х. Будем ждать!

Западные социологи удивляются : впервые за последние 130 лет люди в возрасте от 18 до 34 больше склонны жить с родителями, чем самостоятельно. В России ситуация похожая: 16% взрослых никогда не жили отдельно от родителей , а 36% съехали только после 22 лет.

Многие не видят в этом ничего плохого. Наоборот, сплошная польза. Не нужно платить за аренду квартиры или оформлять ипотеку. Рядом всегда есть люди, которые могут забрать ребёнка из детского сада, поддержать советом или тарелкой горячего борща.

Пожилые родители при таком раскладе тоже будут под присмотром — случись что, им можно быстро оказать первую помощь или вызвать врача.

Некоторым семьям комфортно в таком режиме, и любые рассуждения о том, как «правильно» и как «должно быть», здесь неуместны.

А ещё бывает, что человек жил самостоятельно, но что‑то пошло не так: начались финансовые трудности, остался без квартиры, или маме и папе преклонного возраста требуется уход. Иными словами, решение переехать к родителям оказалось вынужденным. И даже если отношения в семье тёплые, нахождение нескольких поколений на одной территории способно помотать нервы.

Что может пойти не так

1. Всплывут старые обиды

Даже идеальных родителей найдётся, за что поругать. Прежние обиды бывают болезненными и могут напомнить о себе, когда человек окажется с мамой и папой на небольшой жилплощади. Особенно если близкие так и не поменяли поведение. Например, излишне опекали в детстве и продолжают это делать сейчас: указывают, с кем общаться, и обрывают телефоны после семи вечера.

Кандидат философских наук, практикующий психолог.

При совместном проживании основными причинами конфликтов и непонимания становятся три вещи: неправильная расстановка ролей, приоритетов и личных границ.

Можно подумать, что ситуацию сильно осложняет быт. Но это не так. Быт всего лишь повод и всегда хорошая отговорка, способ снять с себя ответственность за плохие отношения. Это та сфера, на которую переносятся эмоции и внутренние противоречия. Когда отношения выстроены правильно, быт перестаёт быть проблемой.

2. Начнутся конфликты из‑за финансов

Особенно если вы переехали из‑за денежных проблем, например потеряли работу. Родителям может быть трудно вас обеспечивать, или они посчитают это неправильным и в результате начнут злиться, предъявлять претензии, ставить ультиматумы. В тяжёлых случаях дело может дойти до экономического насилия: «Если ты не сделаешь как я говорю, то не дам тебе денег».

3. Скажется дефицит личного пространства

По статистике , большая часть россиян живёт в двухкомнатных квартирах. Если хотя бы три человека каждый день толкаются на площади 50 квадратных метров, велик риск раздражения и ссор. А если добавить туда детей, старенькую бабушку и домашних животных, терпение понадобится железное.

Читайте также:  Замена паспорта в другом регионе России

4. Ярче проявятся разногласия

Наверняка есть хотя бы парочка ваших решений, которыми родители недовольны. Например, им не нравится ваша работа, партнёр или манера одеваться.

И точно так же вас могут выводить из себя родительские привычки: слишком много смотреть телевизор и верить всему сказанному или покупать странные товары, которые увидели в рекламе.

Пока вы находитесь на расстоянии друг от друга, такие вещи не сильно мешают. Но если человек маячит перед тобой каждый день, не начать критиковать и ворчать бывает очень трудно.

Как жить с родителями и не сойти с ума

1. Договаривайтесь на берегу

Можете даже заключить формальное письменное соглашение. Укажите в нём, как будут распределяться домашние и финансовые обязанности, как вы обещаете соблюдать личные границы друг друга, какие темы обязуетесь не затрагивать ни при каких обстоятельствах. Конечно, всё предусмотреть невозможно, но такой договор поможет обозначить рамки.

2. Помните, что вы на родительской территории

Родители делают вам одолжение. Им тоже может быть сложно менять привычный уклад жизни и терпеть рядом взрослого человека со своими привычками и особенностями. Поэтому будьте сдержаннее. Не критикуйте понапрасну, старайтесь высказывать возмущение и обиды более спокойно.

Напоминайте себе о том, что жить с родителями, хотя бы временно, — ваш и только ваш выбор. Наверняка были и другие варианты, но именно этот вы посчитали наиболее приемлемым, простым, удобным, выгодным. И возможность выбрать такой удобный вариант вам дали родители.

3. Ведите себя как взрослый человек

В стрессовых ситуациях люди могут занимать детскую позицию, вести себя эмоционально и неконструктивно. В общении с родителями такое случается особенно часто: мы превращаемся в ершистых подростков, а старшие родственники примеряют привычные костюмы мамы или папы и пытаются нас ругать или урезонивать.

При этом адекватно выстраивать отношения и разрешать конфликты можно, только если обе стороны находятся во взрослой позиции и никто не пытается говорить сверху, как строгий родитель, или огрызаться снизу, как обиженный ребёнок. Старайтесь не выпадать из взрослого состояния.

Правда, такой подход не ставит близких родственников на один уровень с друзьями и коллегами. Нельзя просто перечеркнуть тот факт, что вы сын или дочь, а они родители.

О родителях можно и нужно заботиться, но именно как их ребёнок. А в каких‑то ситуациях можно даже разрешить себе побыть в полной мере ребёнком и принять уместную заботу. Это не имеет отношения к инфантильной позиции и не мешает психологически общаться друг с другом на уровне «взрослый — взрослый».

4. Вносите свой вклад

Даже если вы потеряли работу и пока не можете найти новую, это не мешает вам участвовать в жизни семьи. Следите за порядком в квартире, готовьте обед, ходите за покупками, постарайтесь найти подработку, чтобы хоть немного пополнить семейный бюджет.

Если с финансами у вас всё нормально и вы живёте с родителями по другой причине, обговорите все денежные обязательства — кто, сколько и за что платит — и соблюдайте их. Это честно и по‑взрослому. Если один человек делает слишком мало или не делает ничего, остальных это начинает сильно раздражать — а значит, жди конфликтов.

5. Соблюдайте личное пространство

Прекрасно, если в родительском доме у вас есть своя комната. Попросите маму с папой не беспокоить вас в определённое время и не входить без стука. По отношению к ним ведите себя так же — тактично и уважительно.

Если отдельной комнаты у вас нет, постарайтесь организовать хотя бы уголок, где вас никто не потревожит. Это можно сделать с помощью зонирования: отделить часть комнаты стеллажом или шторой. У вас обязательно должна быть хоть какая‑то физическая территория, которая принадлежит только вам.

Психологическая территория и вовсе полностью ваша. То, что вы проживаете у родителей, не даёт им права, например, вмешиваться в вашу личную жизнь.

Можно спокойно сказать о том, что вы уже взрослый человек и есть вещи, которые касаются только вас. И манипуляции тоже нужно пресекать — вежливо, но твёрдо.

Иначе ваши границы будут рано или поздно нарушены, а совместное проживание станет невыносимым.

Если не получается и так, договоритесь, что каждому из вас нужно время покоя: пока один человек наслаждается одиночеством в закрытой комнате, остальные его не трогают. Также попробуйте почаще выбираться из дома. Уединение и личное пространство помогают сохранить душевное равновесие, а оно вам ещё пригодится.

6. Общайтесь экологично

Кричать, хлопать дверью, уходить из дома иногда приятно, но всё же не очень по‑взрослому. Если вас что‑то не устраивает, постарайтесь использовать приёмы ненасильственного общения. Эта тактика помогает мирно договориться практически с кем угодно. Одна из её главных составляющих — «я‑сообщения».

«Я‑сообщение» — это фраза, в которой вы не обвиняете другого, а говорите о себе, своих мыслях и чувствах в связи с действиями другого человека.

Например, вместо «Что, так трудно помыть за собой посуду?!» лучше сказать: «Я чувствую себя посудомойкой, когда вижу гору оставленной посуды в раковине. Мне это неприятно».

Сначала родителей может удивлять, что вы стали разговаривать с ними так «странно», но, как убеждает практика, они быстро привыкают и начинают считаться со сказанным.

Очень полезный коммуникативный навык взрослого человека — обращаться с просьбами. «Пожалуйста, мой за собой посуду сам», — хороший вариант. Даже если сразу не поможет, с этого точно можно начать.

Следует избегать обобщающих фраз со словами «всё», «всегда», «никогда», «вечно» и подобными. «Ты никогда меня не слушаешь» по определению неправда. Почему бы не сказать «Мне очень важно поделиться этим. Пожалуйста, выслушай меня»?

7. Помните о приоритетах

Важно понимать, к чему вы стремитесь: сохранить психологический комфорт в семье или утвердиться в своей правоте. Совместить эти два желания, скорее всего, не получится.

Если вы фокусируетесь на первом, придётся уступать родителям в каких‑то вопросах. Когда речь не идёт о нарушении ваших границ или манипуляциях, вполне можно выдохнуть и оставить за родственниками право на свою точку зрения.

Пусть родители голосуют за кого хотят, смотрят телевизор, отказываются пользоваться роботом‑пылесосом или беспокоятся, что вы замёрзнете в рваных джинсах.

И даже если ваши разногласия более серьёзные, начинать всё равно стоит с мирных способов коммуникации. Агрессия ничего не решит.

За любой агрессией всегда стоит потребность в защите. Если вы чувствуете злость, недовольство, ненависть, задайте себе вопрос: что именно угрожает вашей безопасности, чего боитесь? Если кричат на вас, задумайтесь, как вы угрожаете безопасности другого человека.

8. Ещё раз оцените свои силы

Трезво посмотрите на свои отношения с близкими. Вы можете назвать их тёплыми? Насколько ваши родители способны договариваться, воспринимать просьбы и обратную связь? А вы сами? Можете ли вы вести себя как взрослый в их присутствии или это вам не под силу?

Если отношения у вас очень не очень, возможно, для вашего эмоционального благополучия лучше отказаться от совместного проживания и поискать другие варианты. Если ситуация безвыходная, найдите того, кто будет вас морально поддерживать: друга, родственника, психотерапевта.

Вам приходилось жить с родителями во взрослом возрасте? Как вам этот опыт? Что можете посоветовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Поделитесь в х.

«Я думала: неужели она правда меня родила?!»: три истории людей, которые отреклись от родителей

Оля Данкешён, 38 лет. Не общается с матерью 1,5 года: 

«Я не разговаривала с мамой 1,5 года, а до этого полгода я очень минимизировала контакт. Мы не могли нормально разговаривать. Даже когда она звала меня в гости, начинала придираться, срываться, ей становилось плохо, она начинала психовать. Даже по телефону ни один наш разговор не мог закончиться практически нормально.

У меня есть весь набор психосоматических заболеваний, которые типичны для всех детей родителей-абьюзеров.

В определенный момент, когда я уже начала работать со своими мозгами, я начала понимать, что как только вижу звонок от моей матери, у меня просто начинались дикие боли в спине. Абьюз — это какие-то и объяснимые вещи, и не объяснимые вещи.

То, что обществом признается насилием, — это вышвыривание в подъезд, какие-то шлепки, какие-то крики. Это я помню с пяти лет. У нее зачастую были приступы гнева.

В детстве я думала, неужели она правда меня родила? Сказать, что не чувствовалась любовь матери, — это очень мягкое описание. Была ненависть. Я помню себя с возраста года примерно. Рыдала, ко мне никто не подходил.

У меня 80 фотографий в альбоме, где я плачу. Первое мое воспоминание — она меня дразнит часами. Я хочу схватить, посмотреть, а она мне не даёт.

Когда она мне дала, у меня в маленьком возрасте было такое чувство злости, я разбила эти часы.

Моя мать строила из себя жертву — что она нас тянет, что она нас родила, она святая. Ты живешь с этим и не понимаешь, что что-то не так. Я хорошо училась, сама ходила по кружкам, были хорошие отношения в школе, в вузе, на работе. Тем не менее мать убеждала меня в том, что я ненормальная.

С 13 лет, можно сказать, гнев и ярость увеличились. После развода у неё началась абсолютная власть. Она доводила меня на любой праздник. Если это день рождения, то она меня задолбит до такого состояния, что я рыдала перед своими гостями.

Читайте также:  Как вернуть деньги, которые трейдер спустил на торговом счете?

Например, горячее задерживалось на 15 минут. В принципе ничего же страшного, но меня унижали на кухне перед подругой, была какая-то словесная брань.

Было всё время ощущение, что кто-то нависает над тобой и готов долбануть в любую секунду: ты такая мерзавка, позорница, стыдоба и так далее.

При отце она могла что-то буркнуть, но не особо лупила. Однажды я не успела прибрать в квартире к её приезду. А у меня был ещё щенок, он навалил где-то за шторой, я не увидела. Мать приехала раньше времени. Меня избила и избила мою собаку. К своим побоям я как-то привыкла, а побои собаки меня привели в такой ужас, что я просто сгребла щенка и пошла куда подальше, не ночевала дома. 

Мне всё время в упрек ставилось то, что я похожа на родню по папе, как будто я могу это изменить. Мать ненавидела мою бабушку, я прям видела ее боль на лице, когда она это замечала.

В 18 лет я решила, что пора разъезжаться. И тут моя мать сменила тактику. Я до сих пор не понимаю, что на нее нашло. Когда я уехала за границу, она начала названивать мне каждый день, была ласковой. Я думала: вот, оказывается, какая у меня мама, переживающая, наверное, просто строгая, но очень меня любит.

Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным. Потому что радостный человек расслаблен и это что-то негативное, они делают так, чтобы появилось чувство вины.

В конечном счёте ты привыкаешь сам не радоваться или не показывать свою радость.

Я даже начинала скрывать, когда начинала чем-то заниматься, каким-то хобби, чтобы мне ничего не сказали, потому что это как будто какой-то гипноз.

Мать контролировала мой досуг — приди, прополи у меня огород. У всех дети как дети, а вы уроды — не помогаете. Как только у меня начинались какие-то успехи, у нее начиналась тревога.

Конечно, вроде как есть хорошие моменты. Какой-нибудь вечер, когда можно поговорить, даже если тебе чуть-чуть нагадили. Вроде как ладно, мы же родня.

Это похоже на то, как если бы был торт, а в него насыпали бы немножко цианистого калия.

Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. Когда мне сказали не общаться с матерью, я подумала, что год — ладно, а пять лет — это очень много.

15 причин, по которым вы не испытываете любви к своим родителям. Не стоит себя за это винить

Хотя мы и знаем, что «все проблемы родом из детства», тема отношений взрослых детей и родителей в нашем обществе по-прежнему табуирована.

«Ну это же мама», «Меня кормили-растили, я должен быть благодарным» — признаваться в негативных чувствах к родным, мягко говоря, не принято.

Даже если обиды, нанесенные их воспитанием, с годами превращаются в самобичевание, тревожность и ощущение глубокой несостоятельности.

Мы в AdMe.ru согласны с мнением психологов о том, что люди не обязаны любить своих родственников, даже если это мама и папа. Сегодня в нашей подборке вас ждет 15 красноречивых примеров того, к чему приводит токсичное поведение в семье.

Некоторые родители обрушивают на своих детей критику каждый раз, когда чувствуют злость, разочарование или просто упадок сил. Это помогает им выплеснуть негативные эмоции и скрыть собственную уязвимость.

В любых словах или действиях ребенка, продиктованных даже самыми лучшими побуждениями, такие мамы и папы всегда найдут к чему придраться.

С годами ненасытная потребность родителей потешить собственное самолюбие никуда не девается, а вот у уже взрослого ребенка не остается желания делать для близких хоть что-то приятное.

Есть категория родителей, которые считают, что если ребенок сыт, одет и обут, то на этом их миссия выполнена.

Недоступные и холодные, они могут присутствовать в жизни своих детей физически, но только не в эмоциональном и духовном планах.

Вырастая, ребенок чувствует, что должен исполнить сыновий долг: помочь материально, обеспечить уход, найти врача. Но ждать тепла и внимательности мамам и папам в таких случаях не стоит.

Нарциссические родители куда более участливы. Они внимательно следят за тем, как ребенок учится, какие кружки посещает и в чем достигает успеха. Такие мамы и папы подпитывают собственное эго достижениями своего чада. Но при этом не видят в нем уникальной и автономной личности.

Любая ошибка, плохая отметка, непризовое место становятся поводом для скандала. Ребенок чувствует постоянное давление и укрепляется в мысли, что он недостаточно хорош.

Повзрослев, такой человек, чтобы не испытывать прессинг со стороны родственников, будет стараться максимально дистанцироваться от общения с ними.

Эмоционально «холодные» мамы и папы если и не отвергают своих детей полностью, то словно не замечают и смотрят сквозь них, занимаясь своими первоочередными делами и проблемами.

Став значительно старше, такие родители с неудовольствием обнаруживают, что ребенок почему-то не проявляет к ним должной любви, заботы и уважения.

Хотя чему уж тут удивляться? Недаром знаменитая пословица гласит: «Что посеешь, то и пожнешь».

Сталкиваясь с обесценивающим отношением родителей, дети испытывают стыд, который может длиться на протяжении всей жизни. Чтобы защититься, ребенок может начать делать то же самое в ответ: надсмехаться над вкусами родственников, преуменьшать значимость их чувств, принижать их заслуги и достижения. Или же не терпеть нападок в свой адрес и эмоционально отдалиться.

Пожилые родители нередко прибегают к распространенной манипуляции: «Мы тебя кормили-растили, а ты нас ни в грош не ставишь, неблагодарный!» Они знают, что обладают над детьми огромной властью, и пытаются сохранить контроль даже после того, как те покинули семейное гнездо.

Мамы и папы могут оказывать давление, шантажировать, заставлять выбирать между ними и другими близкими людьми или ценностями, создавая ситуацию, где любой выбор окажется предательством.

Самым мудрым решением является не идти на поводу у родственников-манипуляторов, а учиться отстаивать собственные границы, не забывая демонстрировать признательность и благодарность за все то, что они сделали.

Нет ничего плохого в том, что мамы и папы имеют некоторые амбиции в отношении собственных детей. Плохо, когда это превращается в навязчивую идею.

Если любой разговор сводится к вопросу: «Когда ты уже остепенишься и заведешь семью? Мне пора нянчить внуков», — отношения между родственниками вряд ли станут теплее и ближе.

Родителям, которые знают, что причиняют взрослым детям неудобства подобными расспросами, но продолжают пилить их, не стоит удивляться тому, что однажды отпрыски и вовсе перестанут выходить на связь.

Психологическая поддержка родителей так же важна для ребенка, как и грудное молоко на первых порах его жизни. Травма, нанесенная черствым родственником, не исчезает сама по себе.

У кого-то опускаются руки, появляется неуверенность в себе и страх перед серьезными отношениями. Кто-то наперекор всему хочет доказать родным, что чего-то стоит, и добивается головокружительных успехов.

Однако и те и другие люди в глубине души часто чувствуют себя брошенными и опустошенными.

Доверить секрет взрослому — большой шаг для ребенка. Это и проверка авторитета на прочность, и способ поддержать дружбу.

Если родитель вместо того, чтобы сохранить секрет в тайне, смеется или сердится, а потом еще и выносит сокровенную информацию на всеобщее обсуждение, то доверие в такой семье будет потеряно навсегда.

Нередко это приводит к тому, что, повзрослев, ребенок не может открыть взрослым по-настоящему страшные и угрожающие его спокойствию и безопасности тайны.

  • Маме перестала доверять в 7 лет, когда сказала, что мне понравился в классе мальчик, а наутро все родственники об этом знали… Да и до этого были мелочи, но эта история положила конец моему доверию к близким. Мама теперь сокрушается, что за 21 год я ей ничего больше не рассказала, скрытная! А на мой вопрос: «Зачем тогда все и всем разболтала?» — отвечает: «Да не было такого! Не помню! Придумываешь тоже». © nfh354410 / Pikabu

«Такой большой, а плачешь, как маленький!», «Рева-корова, гляди, над тобой уже все смеются», «Когда плачешь, ты некрасивая. Немедленно прекрати!» — многие родители убеждены, что стыдить своего ребенка за слезы — единственный верный способ утихомирить дитя.

Однако все, к чему может привести такая реакция, это замкнутость, стыд и чувство вины. Плакать, когда грустно и больно, нормально. Проживать неприятные эмоции тоже надо уметь, а не носить их в душе тяжким грузом. Иначе это прямой путь к психологическим проблемам.

Одержимые властью родители считают, что вправе выбирать, какую профессию получать отпрыску, с кем встречаться, за кого выходить замуж, на какую работу устраиваться. И им неважно, что ребенок уже давно не малыш, а взрослый человек, способный самостоятельно принимать решения. Контроль, как правило, иррационален.

Аргументом является непробиваемая фраза: «Потому что я так сказал (-а)». Детям, которые так и не смогли вырваться из-под влияния родителей, приходится несладко. Они не только копят в душе невыраженный гнев, но и привыкают беспрекословно подстраиваться под окружающих, считая, что чужие потребности важнее собственных.

Нередко в семьях дети сталкиваются с ситуацией, когда одного из братьев или сестер родители любят больше. Например, считают, что старший должен взять на себя функции родителя, и ругают его за каждый проступок, в то время как младшему ребенку любая шалость сходит с рук.

Или, напротив, старшего постоянно ставят в пример младшему, намекая, что он должен больше стараться, чтобы соответствовать своему даровитому родственнику.

Если родитель не замечает этой проблемы, а делает все, чтобы показать выборочное отношение к кому-то из детей, то это усугубляет конфликт между братьями и сестрами и разрушает даже мало-мальскую связь «нелюбимого» ребенка с семьей.

  • 1996 год, вечер, мне 9 лет. Я старший ребенок. Кто-то по телевизору говорит о том, что младших детей любят больше. Батя говорит маме: «Ну ведь правда же, так и есть?! Удивительно, почему так…» Мать соглашается. Обидно до сих пор — помню, как вчера было. © NAZAROVV74 / Pikabu

«Не нужно хвалить ребенка, а то еще зазнается и вообще ничего делать не будет!» — считают некоторые родители. В их воспитании есть только кнут и никаких пряников. Родители сами задают планки, которые их дети не в силах достичь, а потом удивляются, почему те страдают от перфекционизма, тревожности и неуверенности в себе.

Родители-манипуляторы искусно перекладывают на детей вину за свои нереализованные амбиции. Они из раза в раз разыгрывают из себя жертву: «Если бы не твое появление на свет, в моей жизни все было бы иначе».

Эти слова больно ранят и вызывают чувство вины. Чтобы противостоять им, необходимо уметь выстраивать здоровые границы и не идти на поводу у манипуляций.

Ответственность за рождение и воспитание ребенка лежит только на плечах родителей.

«А что люди скажут?», «У меня полгорода знакомых. Как я им в глаза смотреть буду?» — это слова родителей-эгоистов, для которых одобрение со стороны гораздо важнее самочувствия собственных детей.

Они настолько поглощены тем, чтобы казаться важными и образцовыми, что для других переживаний у них просто не остается места.

Хочется ли человеку, которого не принимают собственные отец и мать, поддерживать с семьей доверительные отношения, впускать родных в свою жизнь? Как бы печально это ни было, но ответ очевиден.

А у вас были моменты, которые подорвали ваши отношения с родителями? Какие из фраз вы никогда не скажете своим детям?

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *